<어린이-교사 간의 별명과 반말> - ‘공동육아 문화의 교육적 해석’ 중에서

일상적인 대화 상황에서 드러나는 언어적 패턴은 곧 그들의 지속적인 관계의 모습을 보여준다. 공동육아 어린이집 현장에서는 아이들이 교사를 선생님이라는 호칭 대신 별명으로 부르고 반말을 한다. 이처럼 어른과 아이 간의 자유롭고 평등한 관계를 맺고자 하는 의도를 갖고 시작된 별명과 반말은 이제 공동육아 전체 어린이집의 고유한 말법처럼 사용되고 있다.

1. 별명의 상징성

1) 또 하나의 이름

아이들이 짓는 별명은 즉흥적이면서 그 사람의 외형적인 이미지와 걸맞다. 교사들이 짓는 별명에는 대개 자신이 추구하고자 하는 교사상이나 자신의 삶을 닮아내려는 바램이 들어있다. 아이들이 지어 준 별명 역시, 교사가 아이들과의 생활 속에서 별명에 대한 애정을 갖게 되고 아이들이 좋아하는 이름의 주인이 된다는 점에서 교사의 정체성을 표현하는 이름을 대신한다.

2) 똑같은 이름

이름이 사람이나 사물 자체가 아니라 그것을 가리키는 지시적 표상이라는 점에서 이름을 붙이는 행위 자체가 이미 상징적 표현이다. 어린이집에서 불려지는 별명은 대개 기존의 사물에 형성되어 있는 이미지를 갖고 지은 이름이기 때문에 사물과 사람이라는 본질적으로 다른 대상에 같은 이름이 붙여진데서 오는 복합적인 상징성을 아이들은 경험하게 된다. 별명에 익숙하지 않는 유아들은 혼돈을 일으키기도 하지만, 이러한 아이들의 혼돈을 놓고, 어른들이 걱정 없이 즐길 수 있는 여유는 그 혼돈이 주는 상징의 복잡함과 풍부함 때문이다. 게다가 별명의 상징성에 익숙한 아이들은 상징이 주는 특별한 재미를 알고 있고 그들 나름대로의 언어게임도 즐기게 된다.

2. 반말의 평등성

1) 반말에 적응하는 과정

반말을 씀으로써 아이들에게 자신의 의사를 자유롭게 표현하고 어른과의 평등한 관계를 맺는 경험을 제공하고자 하여 가장 중요한 당사자는 아이들이라 생각한다. 공동육아 어린이집의 반말 무화에 적응하는 과정에는 어린이집 안과 밖의 언어규범 문화가 다름을 인식하고, 이 두 가지 언어 패턴에 적응하는 경험이 모두 포함된다.

2) 반말의 진지함과 자유로움

대화란 쌍방적이며 서로에게 공유된 의미가 전달되는 것이다. 어린이와 교사간에 대화가 가능한 평등한 관계의 가능성을 갖는데 반말이 일정 정도 기능을 한다고 할 수 있다. 관계의 평등성이 있다면 그것은 아이가 자기 마음을 자유롭게 표현할 수 있는 여지와 그 표현의 진짜 이유를 이해해 주는 교사와의 관계이다.

3. 별명과 반말 문화의 교육적 의의

별명이 갖는 복합적인 상징을 경험하고 즐기는 능력과 반말을 쓸 때 어린이집 안과 밖을 구분해서 쓸 줄 아는 능력은 아이가 자신의 언어적 표현을 전달하는 전체적인 내용 안에서 복잡스럽게 접혀 있는 상황적 의미를 해석하는 과정을 요구한다. 언어는 항상 그 말이 쓰이는 문맥과 상황까지 모두 관련을 맺고서만 확정되는 것이기 때문이다. 공동육아의 반말문화는 아이와 교사간의 진정한 대화의 가능성과 상호간에 자유로운 관계의 가능성을 보여준다는 점에서 교사와 아이가 공동영역을 구성할 수 있는 관계적 토대를 마련해준다고 할 수 있다. 그러나 표현된 언어에는 그 말의 내용을 둘러 싸고 있는 형식이 있어 어떤 경우에는 내용보다 형식에 더 관심을 집중하게 된다. 반말을 쓰는 본질적인 의도인 관계적 평등성은 자신들의 체험을 통해 확인하고 있지만 거친 태도의 문제는 향후 조심해야 할 것으로 생각된다. 서로 평등하면서도 존중하는 관계가 존댓말이라 해서 불가능한 것은 아니다. 거기에는 아이들 스스로 자유로우면서도 자발적으로 자신의 뜻을 드러내게 하는 분위기와 외적 권위에 상관없이 인간에 대한 품격을 서로가 공동하는 형성하는 과정이 있어야 한다. 교육은 언어의 형식을 빌릴 수는 있지만 내용까지 빌릴 수는 없다. 언어는 교육의 내용을 싸고 있는 방법이지만 전달하는 과정에서 사회화의 기능을 함으로써 내용 자체에 영향을 미칠 수 있다. 이런 점에서 언어는 교육과 사회화를 실현하는 강력한 수단 중의 하나이다.

[공동육아의 별명부르기와 반말문화에 대해] - 출처 : 천안 모여라어린이집

공동육아 현장에 들어오는 어른이라면 누구나 거쳐야 할 통과의례가 있다. 그것은 자신의 정체성을 대변할 별명을 가져야 하는 것이다. 그리고 놀라는 일이 하나 있는데 바로 아이들이 어른을 일반적인 호칭 대신 별명으로 부르고 반말을 한다는 점이다. 이는 보수적인 교육현장에서 볼 때 대단히 파격적이라고 할 수 있다. 별명은 그래도 어느 정도 납득이 되는 반면, 아이가 어른한테 그것도 아주 어려서부터 반말을 한다는 것은 이해하기 힘들 수도 있다. 어른에 대한 공경과 예의를 전통으로 여기고 가르치는 우리 사회에서 아이들의 반말 사용에 대해 달갑지 않게 보는 것도 무리는 아니다. 나 역시 공동육아에 발을 들여놓기 전에 이 점을 생각해본 적이 있다. 아이들이 자유롭게 성장해야 한다는 가치만큼 존대말 사용 또한 우리 사회 나름의 가치체계이며 문화적 전통이 아닌가? 그런데 굳이 아이들에게 반말을 사용하게 하는 것은 어떤 면에서 너무나 억압받은 어른들의 경험으로 인한 다음 세대에 대한 작위적 배려는 아닌가 하는 생각을 했다. 이 점에 대해 공동육아 사람들이 더 신중하게 고려해볼 문제라고 보았던 것이다.

그런데 공동육아에 들어와서 보니 바깥의 걱정과는 달리 아이들은 어른에게 별명과 반말을 자연스럽게 사용하고 있었다. 반말을 처음 쓰게 된 배경은 첫 공동육아 어린이집(우리어린이집)이 운영되던 초기에 원장과 교사들이 토론을 한 결과 교사와 아이들과는 놀이관계가 쉽게 발전할 수 있고, 교사들끼리는 서로간의 서먹함과 나이, 경험, 학력의 차이를 일상의 언어에서부터 극복할 수 있는 계기가 될 수 있다는 결정으로 이러한 시도를 하게 되었다고 한다.

이제 어린이들의 별명과 반말은 공동육아의 보편적 현상이 되고 있다. 이 과정에서 어린이의 반말에 대해 어른들의 걱정이 있어온 것으로 안다. 특히 어린이집에 새로 참여해서 공동육아의 반말 문화에 익숙치 않은 구성원들은 꽤 걱정이 되는 듯이 보인다. 그 걱정의 예들은 대개 다음과 같다. 어린이집에서 반말하는 습관이 지나쳐 언어적 폭력으로 이어지던가, 아니면 다른 사람과의 관계에까지 영향을 미칠까 하는 우려이다. 특히 아이들의 공격성과 예의 바르지 못한 행동이 눈에 거스릴 때 반말과 연결되면서 그에 대한 걱정이 표면화되는 것 같다. 따라서 어른의 눈에 표면화되는 사이사이의 연결된 이면의 상황 속에서 어린이들은 별명과 반말을 어떻게 쓰고 그것이 우리들에게 어떤 의미인지를 찬찬히 돌아볼 필요가 있다.

공동육아에서 별명을 가지는 사람은 어른들이다. 그래서 교사들에게는 다 별명이 있다. 나는 공동육아 교사대회에 가서 갖가지 별명과 개개인의 특성을 연결해보면서 아주 재미있었다. 아마 그 교사들 한 사람 한 사람마다 자신의 별명을 얻는 과정과 아이들과 생활하면서 별명으로 인해 재미있었던 에피소드들을 소중한 기억들로 가지고 있을 것이다. 나도 내 별명(복숭아)을 얻기까지의 과정과 그로 인한 기억들을 간직하고 있다. 만일 별명이 없었더라면 아이들은 우리를 무어라 불렀을까? 아마도 선생님이었을 것이다. 우리 각각의 이름을 부르지는 않았을 테니까. 백여 가지에 달하는 다양성을 드러내줄 호칭을 찾기는 퍽 어렵다. 그러면 약 100여 명에 달하는 공동육아 선생님들의 이름은 오로지 선생님으로만 불리게 된다. 개개인이 다 다르고 특별한데 집단으로 묶어 단 한 가지 이름으로 부른다는 것과 각 선생님들의 느낌과 이미지가 살아 꿈틀거리는 특별한 이름으로 부르는 것 사이에는 아이와 교사의 관계에 있어, 또 그 관계 속에서 살아가는 삶의 재미에 있어 엄청난 차이가 날 것이라고 보여진다. 여기서의 삶의 재미는 흥미를 넘어 교육적인 것 까지를 말한다. 약 20개월이 넘어가는 아이가 어린이집 선생님 별명들을 하나 하나 연신 엉성한 발음을 해보면서 자기가 내는 소리의 차이에 까르르거리는 장면을 보게 되면, 그 누구라도 "저 꼬맹이의 머리 속에 무엇이 들어 있을까?"라는 호기심과 함께 잔잔한 감동을 느낄 수 있다. 또 30개월 즈음 되는 여자 아이가 나한테 "복숭아, 나 어제 복숭아 쥬스 먹었다. 복숭아는 무슨 복숭아야?" 하는 물음은 늘 나를 복숭아로 알고 부르던 고 또래의 남자아이가 어느날 "나 복숭아 잘 먹어." 하면서 우연히 옆에 있던 나를 한참 동안 뚫어지게 보던 행동과 그 의미가 같다. 다른 대상에 같은 이름이라니 그것도 하나는 사람이고 다른 하나는 먹는건데...

내가 몇몇 어린이집을 방문할 때 나를 복숭아로 소개하면 6-7세 아이들은 단번에 "어디, 복숭아 좀 먹어보자, 맛있나."라고 말하면서 내 팔을 가짜로 물어뜯는 시늉을 한다. 내가 팔을 주며 "대신 살살 먹어."라고 말하면 지들끼리 까르르 웃어제낀다. 별명이라는 '상징'을 놓고 보이는 반응과 능력들이 이렇게 아이들마다 다르고 복잡하다. 또 봄 나들이 길에서 노오란 민들레를 따서 민들레에게 선물하는 아이의 마음을 무엇으로 표현할 수 있을까? 터전의 우리들 삶 속에서는 이보다 더 풍요로운 사건들이 매 순간 일어날 것이다.

또한 별명은 교사가 아닌 외부인이 터전에 들어올 때도 필요하다. 나 같은 사람에게 해당된다고 할 수 있다. 그런데 아이들이 외부인이라고 다 별명을 지어주는 것은 아닌 것 같다. 자신들과 어느 정도의 시간을 함께 하거나 아니면 짧더라도 의미있는 경험을 함께 한 어른에게 별명을 주는 것 같다. 따라서 이 아이들에게 별명은 부모를 뺀 '의미있는 타인'에게 주는 이름이다. 타인은 이 별명을 얻을 때 '아, 내가 아이들에게 받아들여지는구나.' 하는 느낌을 갖는다. 다시 말해 관계가 시작된다는 사인을 서로가 갖게 되는 것이다. 이처럼 별명은 그 자체가 풍부한 교육의 '소재'이며 '경험'인 것이다.

이 점에서 별명과 반말은 뗄래야 뗄 수 없는 관계이다. 우리가 사용하는 호칭에는 집단의 독특한 사회적 관계가 상당 부분 포함되어있다. 일반적으로 우리 사회에서 언어의 행위에 영향을 미치는 사회적 관계 요소로는 연령과 사회적 지위가 주요 요소가 아닌가 싶다. 아이들 세계에서도 연령은 그들의 관계를 결정짓는 주요한 요소이고, 이 연령적 서열은 곧 그들의 호칭으로 나타나기도 한다. 평등한 관계를 강조하는 공동육아 아이들도 이러한 또래관계를 경험한다. 4세를 넘은 우리 아이들의 경우, 상대 또래와의 나이 차이를 인식하게 되면 언니, 오빠 소리를 들으려고 미묘한 신경전을 벌이기 시작하는 것을 더러 본다. 나이 차이가 확실하게 나는 경우에는 서로에게 걸맞는 형, 동생 역할을 함으로써 이로 인한 갈등이 덜한 데 비해 연령차가 크지 않고 동성일 경우 몇 가지 요소가 덧붙여지면서 이런 갈등이 심한 경우를 볼 수 있다. 그래서 아이들간에 지배관계가 형성되기도 한다. 이는 아이들에게 자연스러운 것이다. 또 공동육아 아이들은 다행스럽게도 지배관계가 고착되기보다는 유동적인 편이다.

그런데 우리 아이들이 성장해갈수록 나이 및 여러 요소들이 복합되면서 불평등을 경험할 가능성은 지금보다 더 커질 것이다. 인간은 태어나면서 사회적 관계에 던져지는데, 초기에 부모관계 이상의 관계를 평등하게 보내본 경험이 이후 불평등한 관계를 경험하더라도 건강하게 극복할 수 있는 토대가 되고 인간에 대한 신뢰를 갖게 하는 데 도움이 될 것이다. 공동육아의 별명과 반말 쓰기는 아이들이 어른들과의 관계에서 더욱 자유롭고 대등한 위치에 서게 하며, 생동감 넘치며 과감한 자기 표현을 더욱 쉽게 할 수 있게 한다. 어른에게는 당연한 것을 당연하지 않게 보게 함으로써 반성적 사고를 유도하는 면이 있다.

그러나 아이들과 함께 반말을 쓰면서도 아이들에게 권위를 부리거나 부당한 요구를 하고 있는 우리 자신을 가끔씩 되돌아보는 경우가 있는데, 이를 보더라도 반말 사용 자체가 관계의 평등을 완벽하게 보장해주는 모든 것이라고 보기도 어렵다. 따라서 공동육아의 반말문화는 권위주의적 육아/교육 풍토에 대항하여 자유로운 육아/교육 풍토를 지향하는 반(反) 문화적 성격을 지니나, 이같은 반문화성은 아이들과 관계를 맺는 과정에서 힘있는 어른들이 끊임없이 자신을 반성적으로 되돌아볼 때만 제대로 의도된 효과를 나타낼 것이다.

뜻은 이렇게 커도 이를 실천하는 데 크고 작은 어려움이 따르기 마련이다. 반말로 인한 어른들의 걱정 중에 혹시 아이들이 어린이집을 벗어난 관계에서도 예의없이 행동할까 우려하는 점을 한 번 보자. 가끔 우리 눈에 그런 점이 발견된다. 어디를 데리고 나갔는데 어른한테 반말을 쓴다거나 함부로 대하는 것 말이다.

그런데 이런 걱정스런 행동은 그리 오래 가지 않는다. 아이가 그런 행동을 하는 것은 그 상황의 맥락을 파악하는 데 시간이 걸리기 때문이다. 어린이집에서의 반말 습관은 일상적이고 오래된 것인데 비해 밖에서의 다른 상황은 낯설고 일시적인 것이어서 맥락을 파악해서 다르게 행동하기까지에는 어른의 생각보다 많은 시간이 걸린다. 이런 낯선 경험이 많아질수록 아이들의 행동이 점차로 변화되어가는 것을 경험했을 것이다. 이는 거꾸로 다른 상황에 익숙한 아이가 공동육아에 들어왔을 때를 보면 알 수 있다. 이미 성인과의 관계에서 선생님이라는 호칭과 존대말이 익숙한 아이들이 공동육아에 들어올 때를 보게 되면 연령이 어릴수록(4-5세) 별명과 반말로의 변화가 느리고 반말 존대말 섞어서 쓰는 기간이 길다. 오히려 6-7세 아이가 빨리 변화에 적응한다. 이는 연령이 높은 아이가 새로운 사회의 문화를 빨리 파악하고 자기 행동을 결정한다는 뜻이다. 그렇다고 새로운 문화를 무조건 받아들이지는 않는다. 충분히 나름대로 탐색을 하고 변화를 시도해본 다음 결정한다. 올봄에 7세 여자아이가 내가 나가는 터전에 새로 들어왔는데 2-3주가 지나서야 별명과 반말을 쓰기 시작했다. 그래서 한 달 즈음 되었을 때 내가 물어보았다.

"oo야, 내가 여기 어린이집에 와서 보니까 선생님한테 별명을 부르고 반말을 하더라. 그게 재미있더라, 너는 어땠니?"

"나도 그랬어"

"넌 여기 오니까 뭐가 좋아"

"맨날맨날 공부 안해도 되니까 그게 좋아."

"너 여기 와서 처음부터 별명도 부르고 반말도 했니?"

"아니"

"왜?"

"이상했어.처음엔 그러는 게 아닌 것 같았어"

"지금은 하잖아 어떻게 했어"

"한참 있다가 한 번 써봤어, 그랬더니 그게 진짜였어."

바로 이 과정이 우리 아이들이 공동육아 울타리를 벗어나 새로운 환경에 적응할 때 거치는 과정일 것이라고 생각한다면 어른이 생각하는 시간이 아닌 그들에게 충분한 시간을 주어야 하지 않을까? 그리고 '진짜'가 무엇인지를 찾아내는 아이들의 능력을 신뢰해야 하지 않을까? 평등한 관계란 아이가 어른을 신뢰해야 되는 것뿐만 아니라 어른이 아이를 신뢰하는 상호신뢰의 관계라고 생각한다.

지금까지의 내용을 공동육아 구성원들은 경험을 통해 익히 잘 알고 있을 것이나 이렇게 써본 데는 내 나름의 이유가 있어서이다. 어찌보면 우리 사회에서, 그것도 교육현장에서 별명과 반말 사용은 작은 일이 아니다. 이제 공동육아의 별명과 반말은 공동육아의 문화를 말해주고 있다. 그런데 이 문화가 너무나 익숙하게 전달되어 하나의 습관처럼 자리잡게 되면 이를 통해 지혜를 얻기보다는 단지 사회화의 수단이 될 수도 있다. 이런 우려를 하기에는 아직 시기가 이른 감도 있지만 작은 저항이 큰 뜻이 되기 위해서는 자신들이 하는 행위에 대해 꼼꼼이 챙겨보는 일상적인 노력이 필요하기 때문이다.